内耗的孩子，藏着这些小心思
很多家长以为“内耗” 是大人才有的情绪，其实孩子的内耗更隐蔽，藏在那些 “听话” 的表象下。如果你家孩子有这些表现，或许他正在和自己较劲：
过于在意他人评价，习惯用“讨好” 换认可
有的孩子特别乖，朋友家一个孩子每次来家里玩，都会主动帮我收拾散落的玩具，哪怕自己还没玩够；有次她妈妈说“你要是能让弟弟开心，妈妈就更喜欢你了”，之后朵朵看到弟弟哭闹，哪怕不是自己的错，也会立刻把手里的零食递过去，委屈地说 “我不抢了，你别哭”。
这类孩子总在观察别人的脸色，把“别人高兴” 当成自己的责任，生怕自己哪句话、哪个动作让别人不喜欢658配资，慢慢忘了自己真正想做什么。
展开剩余76%害怕犯错，宁愿“不做” 也怕 “做错”
我们之前还遇到过一个案例，一个初中男孩，学校组织航模比赛，他偷偷查了好几天资料，连零件都准备好了，最后却没报名。妈妈问他为什么，他小声说“万一飞不起来，同学会笑我，老师也会觉得我不行”。
内耗的孩子总在提前预设 “失败”：写作文怕语句不通顺，干脆磨磨蹭蹭不下笔；学骑自行车怕摔，攥着车把不敢蹬 —— 他们不是没能力，是怕 “错了之后，就不被认可了”。
还没开始，就先否定自己
“我肯定不行”“还是别试了658配资，省得丢人”，这些话常从内耗的孩子嘴里说出来。
我们在咨询中有听家长说起自己孩子，明明孩子私下跟妈妈说“想当小组长，帮大家发作业”，但老师问谁愿意报名时，他却把头埋得低低的，小声跟同桌说 “我肯定选不上，还是让别人来吧”。他们习惯在事情开始前就给自己 “判死刑”，不是不渴望，是怕 “期待之后的失望，比不试更难受”。
情绪敏感，总跟自己“过不去”
孩子因为画画时不小心涂错了一笔，崩溃大哭，把画具扔的到处都是。这种情况听起来离谱，但在咨询中并不罕见。
内耗的孩子对自己特别“苛刻”：考试错了一道题，会反复想 “要是当时再检查一遍就好了”；跟同学说话没得到回应，会纠结 “是不是我说错话了，他不喜欢我了”—— 别人眼里的小事，在他们心里却像块石头，反复琢磨，越想越难受。
这些行为背后，其实都是孩子在寻找“被接纳” 的证据。他们悄悄在心里画了一道线：“只有我做到了 A，爸妈才会爱我；只有我没犯 B 错，老师才会喜欢我”。可这条线永远在变，他们只能不停追赶，把精力都耗在了 “证明自己值得” 上。
无条件接纳，是孩子停止内耗的关键
心理学中所说的“无条件接纳”，不是纵容或不管教，而是让孩子明白：“你的存在本身就有价值，不需要通过外在成就来证明。”简单说，无条件接纳是让孩子知道：“你的情绪、你的存在，无论怎样都值得被尊重；但你的行为，需要符合规则，需要慢慢改进”。
知道了无条件接纳的重要性，可具体该怎么做？其实不用复杂的方法，日常的几句话、几个动作，就能给孩子传递“你值得被爱” 的信号。
1.将“事情”和“人”分开可以对事说“不”，但对人永远说“是”。例如：“你这次考试没准备好（行为），但我们可以一起看看怎么调整；这不会改变爸爸妈妈对你的爱（接纳）。”
肯定孩子的感受和存在，而不是只夸结果少说：“你考了满分，太棒了！” 多说：“我看到你这段时间很认真，为你感到骄傲。” 经常表达：“我喜欢和你在一起。” 接纳自己的不完美，也接纳孩子普通父母若能平常心面对失误、接纳自己的有限，也会把这种轻松感带给孩子。孩子不需要完美，只需要真实。4.在孩子情绪低落、自我否定时，给予倾听而不是评判一句“我知道你现在很难过/很挫败”，比一百句“你应该怎样”更有力量。这种接纳，会给孩子一种“底层安全感”：就算我有缺点、会犯错、没达到别人的期待，我依然是被爱的。有了这份安全感，他才不用把精力耗在 “自我怀疑” 上，才敢去尝试、去犯错、去成长。
结语
内耗的孩子，就像在黑暗里走迷宫，手里攥着一根线，线的另一端在父母手里。他们不停试探、不停纠结，其实就是想确认这根线会不会断？你们会不会松开我的手？而父母要做的，就是紧紧握住那根线，用一句“没关系”“妈妈理解你”“你已经很棒了”，给孩子照亮方向 ——孩子考砸了，说一句“没关系，我们一起分析错题，下次加油”；孩子做错事了658配资，说一句“没关系，改正了就好，妈妈还是爱你”；孩子说“我不行”，说一句 “没关系，我们慢慢来，妈妈陪着你”。这份确定的认可，会成为孩子心里的“定心丸”。当他知道 “就算我不完美、会犯错，也依然被爱”，就不会再把精力耗在 “自我怀疑” 上，会敢去尝试、敢去探索，会带着这份安全感，勇敢地走向属于自己的世界。
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